Sí, me topé con eso.
¿Alguna vez pensaste que jamás te toparías con eso?
Ya no lo pienses, yo me topé con eso y también lo creía.
Tomalo. Tomalo como experiencia personal, como esa pared con la cual necesitabas chocarte, como el estímulo que logró abrir tus ojos.
Tomalo, no lo dejes. Analizalo, no lo desheches. Ahora forma parte de tu historia, parte de vos y está en tu mente.
Mirá lo positivo. Mirá las consecuencias, mirá lo que te dejó. ¿Te sirvió de algo? ¿Te diste cuenta de algo? ¿Reafirmaste algo?
Tomalo, no lo abandones, así sea la situación pintada con el color más opaco del arcoiris. No la discrimines.
Y no pienses en un "nunca", no pienses que jamás te toparás con eso.Porque al pensarlo ya te le estás enfrentando.

HEY! te amo.

Tiempo

Pateticamente triste comienzo a escribir, siendo consciente de mis contradicciones como consecuencia de mis actos y de los de otro. Sé que hoy paso por una etapa difícil, en la cual sólo queda algunos, los de siempre, los que supe que iba a estar. En ella se esfumaron otros que se llevaron consigo mil ilusiones que algún día me hicieron feliz, que alguna vez no fueron sino certezas para mí. Hoy sólo quedan ellos, quienes me aman y comprenden que los necesito. No culpo a nadie, no involucro a absolutamente nadie. Quizás hoy no me necesitan, quizás sí, pero solo se olvidaron de mí.Solo soy yo. Sólo se trata de mí y tengo miedo. Nunca fui la protagonista de mi historia, siempre compartí el lugar con quienes muchas veces me lastimaron, con los que alguna vez me dieron la vida sin condiciones y con los que de la misma manera, por momentos, sentí que me la quitaron. Hoy es solo hoy y nunca lo supe tanto, de tal manera, aunque no lo disfrute. Quiero el mañana.Nunca existió una razón por la cual yo quisiera quedarme. Siempre ansié partir con el fin de lograr se "yo" la única protagonista de mi historia. ni ellos ni nadie logró hacerme feliz de tal manera que yo tenga miedo al irme y al dejar atrás inmensidad de cosas. Ni siquiera yo decidí quedarme en un mismo lugar por mí, ya que justamente significaba mantenerme ahí, donde siempre estuve y donde incontables veces no quise estar. Comenzé a dejar de lado muchas cosas para pensar en mí, hasta que te conocí. Mi felicidad se construye a su lado, junto a ella. Sí, quiero "progresar" y ser la protagonista de mi historia, pero a su lado.Me diste fuerzas para seguir adelante y te conocí en una nube de confusiones, en un antes y después de mi historia, en un momento no tan apropiado. Pero te conocí y desde aquel momento creo en Dios. No soporto la distancia, el saber que tantos aspectos físicos hoy nos separan. Tengo miedo de sentirme sola. No me gusta estar sola, me gusta estar con vos. Aprendí a pensar por y para mí, en mis sueños y deseos. Pienso en quién soy, en quién quisiera ser y en quién no. Pienso que no quiero ser sin vos, aunque para otros signifique nada, yo no quiero ser sin vos. Sigo creciendo y todavía no comenzé, tengo miedo. No quiero perder el motivo y la razón por la cual hoy me siento fuerte y feliz. Te amo, y aquellos quienes compartieron conmigo el protagonismo alguna vez no lo comprenden, lo perciben. Quisiera que todo fuese tan diferente, que todo costase menos. Quisiera estar en casa, en la cama en donde descansé durante 18 años, en donde lloré por vos, en donde reímos, en la cual te sentí presente tantos momentos. En aquella cama en donde compartí mi vida y te amé. Hoy cambiaría y dejaría muchas cosas tan solo por volver el tiempo atrás, pero sé que cuando disfruté todas aquellas superficialidades, lo verdadero no entró en juego y ansié el futuro. Y aca me encuentro, deseando volver el tiempo atrás para estar a tu lado, para que sepas que estoy, que te extraño aún cuando te tengo a mi lado, que muero si algún día dejás de amarme, que vivo cuando siento tus caricias, que existo porque me haces feliz. Sólo quería el futuro y ahora ansío el pasado aunque, en realidad, sólo deseo cambiar mi presente.

Yo

El poder que solamente algunas personas tienen para cambiar los planes de uno resulta sorpresivo.
Yo pensé finalizar con un par de cosas, terminar con ciertas cuestiones en mi vida, ser sincera y madura, pero no pude.
La torpeza que penetró en mi actuar, el sin razón de mis acciones, el cuestionamiento que generaban mis pensamientos, la verguenza que experimenté a la hora de hablar, el sentimiento que soy capaz de percibir al imaginar, me carcomen.
Todo comenzó no sé cuándo ni sé por qué, nunca supe cómo ni tampoco dónde. Sólo sé que comenzó y que quizás nunca termine.
No necesito un consentimiento para enamorarme, para sentir ansiedad, emoción y tales cuestiones no concretas que se convierten en vivencias cuando anidan en mi ser.
No necesito explicaciones que expresen lo que sentí cuando desperté, cuando dejé de verte o cuando comenzé a hacerlo, cuando te besé o cuando ya no pude hacerlo más.
Ya no me interesan muchas cosas, cosas que quizás deberían interesarme. No me interesan y se terminó.
Las cosas no están predeterminadas, sólo suceden, sólo ocurren y no se pueden evitar. Los besos que realmente deseamos no se pueden esquivar, no se pueden ignorar.
Dejé de escribir y ahora comenzé nuevamente, más segura que nunca, más feliz que nunca, más comprometida conmigo misma que nunca.
Soy esto, te lo presento. No estás obligado a aceptarlo.

Me molesta la gente

Me da bronca la gente que se queja cuando en realidad tendría que estar disfrutando. En realidad no me molesta que haya una persona deprimida o de mal humor por un tiempo considerablemente largo (porque de hecho mis amigos se han tenido que bancar muchas de mis depres), sino que me molestan aquellas personas que no tienen problemas justificativos para tal depresión o angustia.
Me molesta la gente que se deprime porque no le da cabida la persona que les gusta (no que aman) y no hacen absolutamente nada para ser algo en su vida. Las personas que se quedan mirando el caminar de su "amor" como unos entes inserviblemente atontados y simplemente eso, no hacen nada.
Me rompe las bolas la gente que se pone mal porque le va para el orto en el colegio. Loco, estudiá si te va mal! Si no sos lo suficientemente coherente y/o vivo para no estudiar y que te vaya bien, sentá el culo en la silla y dejate de joder... después de todo no tenés mucho para hacer, sos pasivo, ¿recordás?
Me dan bronca las personas que están, sexualmente, con terceros solamente porque saben que su "amor" se enterará y se pondrá celoso/a. (acá no voy a decir nada porque si me pongo a hablar rompo todo).
Me molesta la gente careta, que no sabe decir las cosas a la cara. Personalmente, me cuesta muchisimo pedir perdon, y eso también me rompe las pelotas. No sé pedir perdón a la cara. En realidad creo que sé, pero me cuesta horrores. ¿Por qué mierda no hacemos nada para solucionarlo? BAH! yo voy a terapia, no sé ustedes. Bueno, iba. Ja!
Me rompe las pelotas la gente falsa, la gente reprimida. Creo que me molesta mucha gente, pero no voy a hablar de características o cualidades de ella, sino causas de angustia.
Me molesta que la gente se haga mala sangre por cosas que tienen solución (hay cosas que nunca se solucionan), o simplemente por cómo es uno. ¿Vos sos de una manera y te molesta mucho? Bueno, cambialo. ¿Es difícil? Hacete tratar. Medicáte. Hacé terapia, no me interesa; yo no estoy para bancar tus problemitas.
Ay! soy re mala. Sí, soy re mala.
Me enerva cuando alguien me dice: "estoy mal porque mi mamá no me deja salir". ¿No ves que en la vida hay cosas diez mil veces mas importantes que vos y tu alcoholismo adicto a la noche? La concha de tu madre!!!! por favor.
Me molesta que la gente esté mal porque no sabe qué estudiar, cuando en realidad no hizo ningún intento por saberlo. ¡Hacete un proceso de orientación vocacional! ¡Mové el orto y tus pesadas grasas y andá a preguntar de qué se trata, pedí papeles! ¡Buscá información por internet, en un cyber, a algún amigo o profesional!
Me molesta la gente que tiene problemas y no intenta solucionarlos. Las personas que se quedan paradas en un mismo lugar durante años.

Creo que me molesto a mí misma. Ja! En fin. chau, toy embroncada.

Hoy tenía ganas de escribir. Será porque a la mañana tengo mucho sueño y ojeras, porque asisto a la escuela y, probablemente, porque la fiaca obvia de cada mañana me generan sentimientos contrarios a escribir.¿Que loco no? Que loca es la vida. Ya lo había expresado en tantos renglones anteriores, en tantos poemas en cuadernos escondidos por todos lados. Que loco saber que en un momento nos creemos los reyes del mundo, los sabios del universo. Al otro día sólo descubrimos que no sabemos nada, que no somos nadie. El peor sentimiento de todos es la soledad. Comenzé a preguntarme por qué tanta gente me dijo alguna vez que uno llega a la felicidad, como estado, cuando se encuentra con uno mismo. Me pregunté por qué se hablaba tanto de la paz interior como base y fuente de la felicidad. Me cuestioné, pregunté a cerca de mi existencia. Uno, tras situaciones límites de la vida, comienza a cuestionarse hasta lo más absurdo posible. ¿Cómo puedo llegar a dudar de mi propia existencia en este mundo? Esa existencia que muchas veces parece no existir. Es verdad que uno necesita la paz interior y el autoconocimiento para poder ser feliz. Uno hace oídos sordos a todo comentario si realmente estamos seguro de lo que nos gusta y de lo que no, de lo que somos y de lo que, ojalá, nunca seremos. Las noches que pasé sin dormir, las horas que me quedé mirando las estrellas que tengo pegadas en mi habitación desde hace años; las noches que sentí morirme, que dudé de mi existencia, de mi utilidad y servicio en el mundo, en mi familia, en mi grupo de amigos. Las noches que quise dormir y no despertar más, aquellas en las que me derrumbé, sola, en la oscuridad de mi habitación, sin ganas de saber del mundo. Esas noches en las que odié la gente, en las que no quise ver más ni a mi mejor amigo ni a mi peor enemigo... En esas noches, me encontré conmigo misma. Gracias a todas mis inseguridades, mis debilidades se convirtieron hoy en fortalezas y puedo decir que me conozco. Nunca me había sentido tan segura de lo que soy. En realidad soy chica, seguramente creo saber quien soy y ni siquiera tengo una mínima idea. ¿Pero saben qué? Sé quien no quiero ser. Siempre creí ser alguien, ahora sé que lo soy. Ya no me interesan cuántos comentarios, cuántos insultos o inpedimentos encuentre a lo largo de mi vida, ya sé quién no quiero ser. Sé a quién o a quiénes no quiero parecerme, y a veces resulta horrible pensarlo. A veces resulta hasta culposo no querer ser como alguien a quien amamos, en un pasado o en un presente y quizás, no en un futuro.La soledad, la soledad como tal. A veces la soledad puede ser tan buena con uno mismo. A veces puede consumirte de a poco. A mí, personalmente, la soledad me ha cambiado la vida. No sólo mi personalidad se ve afectada por ella. No sólo mis ganas de reirme, de hacer chistes, de gritar o de ser como en realidad creo ser se ven sumamente reprimidos por la soledad, sino que a veces ella es mi mejor compañera. A veces me acompaña a conocerme, a entender en frío el por qué de las cosas, a autocontrolarme, a extralimitarme y a sentirme individuo. Está bueno querer ser individualista y egoista. De eso se trata la vida, ¿no?
Bah, yo aprendí que uno pierde muchas cosas con el egoísmo, incluso puede perder a las personas que más ama en el mundo, pero gana mucho más de lo que pierde. Uno nunca sabe cuándo alguien te va a defraudar.. en unas palabras más detallistas: uno nunca sabe cuando alguien te va a cagar. Te puede cagar hasta la persona que menos razones tiene para hacerlo. El secreto creo que está en no poner la mejilla con el fin de esperar un beso o una caricia, sino estar sumamente preparado para la piña. Después de todo, uno nace sólo y muere de la misma manera, ¿no?
En fin, estate preparado para esta mierda. No sé, parezco una pajera gótica que lo único que hace es quejarse o disgustarse de la vida. Pero el que me conoce sabe que no es así. Solamente me inspiro cuando estoy mal, por lo tanto mis escritos van a ser un poco deprimentes y, si cumplen mi objetivo, brindarán consejos.
Hablaba del peor sentimiento del mundo: la soledad. ¿Las causas? Sentirse abandonada, desilusionada, defraudada y sumamente cagada por personas que realmente ocupan un lugar grande en nuestro corazón. Suena un poco cursi, pero hay personas que por naturaleza, natura o nurtura, abarcan gran parte de nuestro ser interior, de nuestra persona.
Nadie es indispensable en esta vida, pero hay veces que uno tiene tanta dependencia hacia otra persona que resulta absurdo pensar en una vida de ella, lejos de todo lo que signifique su persona. Y eso es lo que me pasa a mí: tener, involuntariamente, un cierta dependencia hacia las cosas y personas. Dependencia a todo lo que me rodea. Tener miedo de abandonarlo y no tener la suficiente fuerza para dejarlo. Así, a veces se me complica.
No es bueno mandar todo a la re puta madre que los parió, pero sí está bueno hacerse valer, no dejarse pisar y hacerse un lugar propio (una vez mas, siendo egoísta) en el mundo. Y eso cuesta. Y más a la edad de 17 años, cuando uno todavia depende económica y legalmente de gente, cuando uno es tomado por pendejo/a rebelde que no sabe nada. Cuando uno es tomado por incoherente e ignorante. Y eso pasa hasta que alguien te escucha, escucha tu historia como si fuera una novela; imagina cada momento en su cabeza, como si fueran fotogramas, unidos secuencialmente uno por uno, y así, de esa manera, aquella persona, inconscientemente, genera movimiento en su mente. Quizás llegue a su corazón o no.
No sé por qué escribí lo que acabo de escribir, jaja, pero creo que eso me hace decir que no siempre las personas que nos entienden, que escuchan nuestras historias y que se sienten parte de ella, son las que realmente nosotros deseamos que lo hagan.

Ya fue, cuando saque un libro les aviso. Voy a incluir eso, jaja. Me voy a morir de hambre. Chau, me desinspiré, lo cual no significa que estoy más feliz que antes.

dol.

Te quiero

La elección es aquella desdicha que todo ser suele tener.El mágico mundo de la confusión,donde todo lo superfluo se vuelve real,donde vos no sabés qué será de mí. No me comprendes, lo sé, pero aquella situación no se ha vuelto un problema, sino que sus problemas se vuelven situación.No puedo controlar lo que pasa por mi mente, no entenderías, pero el simple hecho de tenerte en la burbuja inventadahace que seamos uno. Incontables son las veces que anhelé tus manos,aquellas que simplemente veo sin poder tocar.Incontables las veces que anhelé tus labios, aquellos que simplemente ojeo sin poder besar.Incontables las veces que anhelé tus brazos,para en ellos poder descansar hasta ver el sol brillar. Porque cada razonar que emito es por y para vos,sólo por eso deseo que estés acá.