Yo

El poder que solamente algunas personas tienen para cambiar los planes de uno resulta sorpresivo.
Yo pensé finalizar con un par de cosas, terminar con ciertas cuestiones en mi vida, ser sincera y madura, pero no pude.
La torpeza que penetró en mi actuar, el sin razón de mis acciones, el cuestionamiento que generaban mis pensamientos, la verguenza que experimenté a la hora de hablar, el sentimiento que soy capaz de percibir al imaginar, me carcomen.
Todo comenzó no sé cuándo ni sé por qué, nunca supe cómo ni tampoco dónde. Sólo sé que comenzó y que quizás nunca termine.
No necesito un consentimiento para enamorarme, para sentir ansiedad, emoción y tales cuestiones no concretas que se convierten en vivencias cuando anidan en mi ser.
No necesito explicaciones que expresen lo que sentí cuando desperté, cuando dejé de verte o cuando comenzé a hacerlo, cuando te besé o cuando ya no pude hacerlo más.
Ya no me interesan muchas cosas, cosas que quizás deberían interesarme. No me interesan y se terminó.
Las cosas no están predeterminadas, sólo suceden, sólo ocurren y no se pueden evitar. Los besos que realmente deseamos no se pueden esquivar, no se pueden ignorar.
Dejé de escribir y ahora comenzé nuevamente, más segura que nunca, más feliz que nunca, más comprometida conmigo misma que nunca.
Soy esto, te lo presento. No estás obligado a aceptarlo.

Me molesta la gente

Me da bronca la gente que se queja cuando en realidad tendría que estar disfrutando. En realidad no me molesta que haya una persona deprimida o de mal humor por un tiempo considerablemente largo (porque de hecho mis amigos se han tenido que bancar muchas de mis depres), sino que me molestan aquellas personas que no tienen problemas justificativos para tal depresión o angustia.
Me molesta la gente que se deprime porque no le da cabida la persona que les gusta (no que aman) y no hacen absolutamente nada para ser algo en su vida. Las personas que se quedan mirando el caminar de su "amor" como unos entes inserviblemente atontados y simplemente eso, no hacen nada.
Me rompe las bolas la gente que se pone mal porque le va para el orto en el colegio. Loco, estudiá si te va mal! Si no sos lo suficientemente coherente y/o vivo para no estudiar y que te vaya bien, sentá el culo en la silla y dejate de joder... después de todo no tenés mucho para hacer, sos pasivo, ¿recordás?
Me dan bronca las personas que están, sexualmente, con terceros solamente porque saben que su "amor" se enterará y se pondrá celoso/a. (acá no voy a decir nada porque si me pongo a hablar rompo todo).
Me molesta la gente careta, que no sabe decir las cosas a la cara. Personalmente, me cuesta muchisimo pedir perdon, y eso también me rompe las pelotas. No sé pedir perdón a la cara. En realidad creo que sé, pero me cuesta horrores. ¿Por qué mierda no hacemos nada para solucionarlo? BAH! yo voy a terapia, no sé ustedes. Bueno, iba. Ja!
Me rompe las pelotas la gente falsa, la gente reprimida. Creo que me molesta mucha gente, pero no voy a hablar de características o cualidades de ella, sino causas de angustia.
Me molesta que la gente se haga mala sangre por cosas que tienen solución (hay cosas que nunca se solucionan), o simplemente por cómo es uno. ¿Vos sos de una manera y te molesta mucho? Bueno, cambialo. ¿Es difícil? Hacete tratar. Medicáte. Hacé terapia, no me interesa; yo no estoy para bancar tus problemitas.
Ay! soy re mala. Sí, soy re mala.
Me enerva cuando alguien me dice: "estoy mal porque mi mamá no me deja salir". ¿No ves que en la vida hay cosas diez mil veces mas importantes que vos y tu alcoholismo adicto a la noche? La concha de tu madre!!!! por favor.
Me molesta que la gente esté mal porque no sabe qué estudiar, cuando en realidad no hizo ningún intento por saberlo. ¡Hacete un proceso de orientación vocacional! ¡Mové el orto y tus pesadas grasas y andá a preguntar de qué se trata, pedí papeles! ¡Buscá información por internet, en un cyber, a algún amigo o profesional!
Me molesta la gente que tiene problemas y no intenta solucionarlos. Las personas que se quedan paradas en un mismo lugar durante años.

Creo que me molesto a mí misma. Ja! En fin. chau, toy embroncada.

Hoy tenía ganas de escribir. Será porque a la mañana tengo mucho sueño y ojeras, porque asisto a la escuela y, probablemente, porque la fiaca obvia de cada mañana me generan sentimientos contrarios a escribir.¿Que loco no? Que loca es la vida. Ya lo había expresado en tantos renglones anteriores, en tantos poemas en cuadernos escondidos por todos lados. Que loco saber que en un momento nos creemos los reyes del mundo, los sabios del universo. Al otro día sólo descubrimos que no sabemos nada, que no somos nadie. El peor sentimiento de todos es la soledad. Comenzé a preguntarme por qué tanta gente me dijo alguna vez que uno llega a la felicidad, como estado, cuando se encuentra con uno mismo. Me pregunté por qué se hablaba tanto de la paz interior como base y fuente de la felicidad. Me cuestioné, pregunté a cerca de mi existencia. Uno, tras situaciones límites de la vida, comienza a cuestionarse hasta lo más absurdo posible. ¿Cómo puedo llegar a dudar de mi propia existencia en este mundo? Esa existencia que muchas veces parece no existir. Es verdad que uno necesita la paz interior y el autoconocimiento para poder ser feliz. Uno hace oídos sordos a todo comentario si realmente estamos seguro de lo que nos gusta y de lo que no, de lo que somos y de lo que, ojalá, nunca seremos. Las noches que pasé sin dormir, las horas que me quedé mirando las estrellas que tengo pegadas en mi habitación desde hace años; las noches que sentí morirme, que dudé de mi existencia, de mi utilidad y servicio en el mundo, en mi familia, en mi grupo de amigos. Las noches que quise dormir y no despertar más, aquellas en las que me derrumbé, sola, en la oscuridad de mi habitación, sin ganas de saber del mundo. Esas noches en las que odié la gente, en las que no quise ver más ni a mi mejor amigo ni a mi peor enemigo... En esas noches, me encontré conmigo misma. Gracias a todas mis inseguridades, mis debilidades se convirtieron hoy en fortalezas y puedo decir que me conozco. Nunca me había sentido tan segura de lo que soy. En realidad soy chica, seguramente creo saber quien soy y ni siquiera tengo una mínima idea. ¿Pero saben qué? Sé quien no quiero ser. Siempre creí ser alguien, ahora sé que lo soy. Ya no me interesan cuántos comentarios, cuántos insultos o inpedimentos encuentre a lo largo de mi vida, ya sé quién no quiero ser. Sé a quién o a quiénes no quiero parecerme, y a veces resulta horrible pensarlo. A veces resulta hasta culposo no querer ser como alguien a quien amamos, en un pasado o en un presente y quizás, no en un futuro.La soledad, la soledad como tal. A veces la soledad puede ser tan buena con uno mismo. A veces puede consumirte de a poco. A mí, personalmente, la soledad me ha cambiado la vida. No sólo mi personalidad se ve afectada por ella. No sólo mis ganas de reirme, de hacer chistes, de gritar o de ser como en realidad creo ser se ven sumamente reprimidos por la soledad, sino que a veces ella es mi mejor compañera. A veces me acompaña a conocerme, a entender en frío el por qué de las cosas, a autocontrolarme, a extralimitarme y a sentirme individuo. Está bueno querer ser individualista y egoista. De eso se trata la vida, ¿no?
Bah, yo aprendí que uno pierde muchas cosas con el egoísmo, incluso puede perder a las personas que más ama en el mundo, pero gana mucho más de lo que pierde. Uno nunca sabe cuándo alguien te va a defraudar.. en unas palabras más detallistas: uno nunca sabe cuando alguien te va a cagar. Te puede cagar hasta la persona que menos razones tiene para hacerlo. El secreto creo que está en no poner la mejilla con el fin de esperar un beso o una caricia, sino estar sumamente preparado para la piña. Después de todo, uno nace sólo y muere de la misma manera, ¿no?
En fin, estate preparado para esta mierda. No sé, parezco una pajera gótica que lo único que hace es quejarse o disgustarse de la vida. Pero el que me conoce sabe que no es así. Solamente me inspiro cuando estoy mal, por lo tanto mis escritos van a ser un poco deprimentes y, si cumplen mi objetivo, brindarán consejos.
Hablaba del peor sentimiento del mundo: la soledad. ¿Las causas? Sentirse abandonada, desilusionada, defraudada y sumamente cagada por personas que realmente ocupan un lugar grande en nuestro corazón. Suena un poco cursi, pero hay personas que por naturaleza, natura o nurtura, abarcan gran parte de nuestro ser interior, de nuestra persona.
Nadie es indispensable en esta vida, pero hay veces que uno tiene tanta dependencia hacia otra persona que resulta absurdo pensar en una vida de ella, lejos de todo lo que signifique su persona. Y eso es lo que me pasa a mí: tener, involuntariamente, un cierta dependencia hacia las cosas y personas. Dependencia a todo lo que me rodea. Tener miedo de abandonarlo y no tener la suficiente fuerza para dejarlo. Así, a veces se me complica.
No es bueno mandar todo a la re puta madre que los parió, pero sí está bueno hacerse valer, no dejarse pisar y hacerse un lugar propio (una vez mas, siendo egoísta) en el mundo. Y eso cuesta. Y más a la edad de 17 años, cuando uno todavia depende económica y legalmente de gente, cuando uno es tomado por pendejo/a rebelde que no sabe nada. Cuando uno es tomado por incoherente e ignorante. Y eso pasa hasta que alguien te escucha, escucha tu historia como si fuera una novela; imagina cada momento en su cabeza, como si fueran fotogramas, unidos secuencialmente uno por uno, y así, de esa manera, aquella persona, inconscientemente, genera movimiento en su mente. Quizás llegue a su corazón o no.
No sé por qué escribí lo que acabo de escribir, jaja, pero creo que eso me hace decir que no siempre las personas que nos entienden, que escuchan nuestras historias y que se sienten parte de ella, son las que realmente nosotros deseamos que lo hagan.

Ya fue, cuando saque un libro les aviso. Voy a incluir eso, jaja. Me voy a morir de hambre. Chau, me desinspiré, lo cual no significa que estoy más feliz que antes.

dol.

Te quiero

La elección es aquella desdicha que todo ser suele tener.El mágico mundo de la confusión,donde todo lo superfluo se vuelve real,donde vos no sabés qué será de mí. No me comprendes, lo sé, pero aquella situación no se ha vuelto un problema, sino que sus problemas se vuelven situación.No puedo controlar lo que pasa por mi mente, no entenderías, pero el simple hecho de tenerte en la burbuja inventadahace que seamos uno. Incontables son las veces que anhelé tus manos,aquellas que simplemente veo sin poder tocar.Incontables las veces que anhelé tus labios, aquellos que simplemente ojeo sin poder besar.Incontables las veces que anhelé tus brazos,para en ellos poder descansar hasta ver el sol brillar. Porque cada razonar que emito es por y para vos,sólo por eso deseo que estés acá.

Insignificante

Un destino no muy claro me espera.la adolescencia es como una gran confusión que sólo se experimenta en un momento indicado de la vida.Ser así no juzga mi futuro,pensar mis actos no me hace más capaz.Sólo sé que quiero ser feliz. No me sentiré fracasada siendo y haciendo lo que deseo, lo que soy. NO importa cuántas palabras pasen por mi cabeza,con esta temprana edad puedo dar inciativa al mundo que me espera, el que vendrá. No tengo escapatoria de esta realidad que me domina, ni tampoco quiero tenerla. No quiero frenar, sabien que mejorarían las cosas si lo hago.No quiero sentirme un ser más entre tantos. Esta humanidad me hace sentir un punto insignificante en la vida. Está acostumbrada a pisar, a juzgar. Sólo quiero ser diferente, ser yo. Lo estoy logrando...Pero miren... ¡Qué difícil es !Jugarse por lo que uno realmente siente; sufrir la soledad, el desconsuelo barato.La gente que menos pensamos parecen ser nuestros cómplices.

Perdón

Un nuevo mundo comenzó a absorberme. Un mundo donde encontré una libre expresión sin restricciones, donde los límites existen en poca medida. Todo es tan nuevo para mí.Siento cargo de culpa cuando en mi mente la figura amarga de una familia resplandece en forma instantánea. Sé que no me encuentro sola en todo esto. Sé que los tengo a mi lado, siguiendo cada uno de mis pasos,pero me siento incompleta sabiendo queestoy haciendo las cosas de la manera equivocada, de la manera más incorrecta posible. Perdonenme si los fallé, los desilusioné; siento lo que ustedes no esperaban que fuese. Soy una niña intentando ser feliz en esta vida que me tocó vivir.

Aprendí

Creí en tus palabras.Vuelve a empezar, todo el tiempo, hasta el indescriptible momento en que te quedes conmigo,desprendiendonos de todo.Ya no me importa la cantidad de lágrimas que recorrieron mi rostro,ya no me interesa la hora en que empecé a sentirlo así.Porque solamente necesito de tu presenciapara entender que lo incorrecto que estaba buscandono se encuentra en mí.Sé que esperaba tu llegada con ansias,necesitaba volver a retomar la energía arrasadora, reflejo secuenciado de momentos irresueltos; y guardar estoicamente cada doloroso recuerdo. Elevarse y volver a caer,creerse dueño de lo que se respiray darse cuenta de la inmadurez intelectualde ser simplemente un habitante rutinario de un día desnutrido.Un desprevenido, frenético y potente final,con el cual comprendí que ya no pertenecías a mi mundo,aquel que se desvanecía con el gasto de momentos, de ilusiones.Luego asumí que todo posee finales tristes,que todo lo luchado fue en vano para seguir progresando; pero aprendí.Aprendí a no querer a aquellas personas que no me quieren. Aprendí a olvidarte, a distraerme de vos. Aprendí que cada momento es valioso.Aprendí que tengo mucho que corregir de mí misma. Aprendí que sigo aprendiendo de mí.Pero, sobre sobre todas las cosas,aprendí a mantenerme en pie,esperando la llegada de aquellas palabras que valgan la pena escuchar.

Humano

Nunca tuve primaveras vividas a tu lado,nunca supe cuán frágil puede volverse uno al estar enamorado. Nunca me dejaron quererte, nunca me dejaron odiarte; nunca mezclé sentimientos con las personas que tengo al lado. Siempre te odiaron, nunca te quisieron, siempre te juzgaron, nunca lo intentaron. Nunca me sentí entendida, nunca palpé consejos,nunca fui hija, nunca fui un humano. Mientras atravesaba aquellas grandes confusiones,aquellos indescriptibles problemas,mi ser se sintió tan cuestionado, tan presionado. Tan inmundo, tan pagano. Mi ser se confundió tanto que me olvidé que te quería. Mi ser perdió su órbita y se olvidó que te pertenecía. Mi cuerpo ya no respondía y yo sentí que me moría.Nunca rocé un regalo, nunca me enorgullecí de no tener amo. Sin embargo, inconscientemente me suprimí. La represión involuntaria que se creó en mi justificó todo. El tiempo perdido, los momentos no vividos. El aire. La represión que se generó en mi pequeña alma no sanó nada. Justificó y justificó. Hasta justificó el aire. Nunca me sentí libre, nunca me sentí humano. Siempre a cuestas de, siempre todo de antemano.Nunca tuve primaveras vividas a tu lado,nunca conocí el amanecer de tu mano. Nunca suspiré sobre tu pecho, nunca me sentí humano. Jamás pude apreciar lo que es tenerte,siempre quise estar a tu lado,nunca te demostré todo lo que puedo darte, jamás me sentí humano.

Sólo

Sólo quería verte.Sólo quería escuchar tu voz, oir tu risa,rozar tus labios,acariciar tus manos,probar tus besos.Te extraño, es cierto. Quiero y no puedo.Puedo y no quiero. ¿Por qué es tan dificil? Sólo quería estar a tu lado,quería sentirme amada, sólo eso .¿Pido mucho? Quizás me lo merezco.Nadie me ha hecho sentir como vos.Aquellas falsas personas que divulgan palabras sólo por caretaje son las que ayer me hicieron sufrir.Sé que sos distinto a los demás,y no poder tenerte a mi lado me hace mal.Sufro, sufro y sufro.Vivo, vivo y vivo.Si te tuviera a mi lado gritaría que sos mío,que me pertenecés.Lamentablemente no te tengo...lamentablemente sólo te pienso...pero no tanto, sólo cuando respiro.

Dormir

El calor que abruma,las agotadoras tardes,las melancólicas noches.Toda mi transformación me lleva a vos.Si me preguntarían si soy feliz respondería "no".No lo soy y no entiendo por qué.Me faltás, nos faltamos.No comprendo nada de lo que está ocurriendo en el presente.Me acepto como parte de mi pasado,intento meditar el presente,espero ansiosamente el futuro.¿Qué necesito?Juro que cada día que pasa me confundo más...Oscuridad encegesida,tinieblas silenciosas,árboles sin copas...Todo esto me agota.Sólo quiero dormir hasta despertar aquel día,en que mi cuerpo y tu cuerpo se únan,en el que la explicación no exista,en el que depende sólo de mí,en el cual ser feliz: no una felicidad temporaria...sino la eterna felicidad.

Perdón

Un nuevo mundo comenzó a absorberme.Un mundo donde encontré una libre expresión sin restricciones,donde los límites existen en poca medida.Todo es tan nuevo para mí.Siento cargo de culpa cuando en mi mente la figura amarga de una familia resplandece en forma instantánea.Sé que no me encuentro sola en todo esto.Sé que los tengo a mi lado,siguiendo cada uno de mis pasos,pero me siento incompleta sabiendo que estoy haciendo las cosas de la manera equivocada,de la manera más incorrecta posible.Perdonenme si los fallé, los desilusioné;siento lo que ustedes no esperaban que fuese.Soy una niña intentando ser feliz en esta vida que me tocó vivir.

Imperfectos

Naturalmente perfectos,inocentes e ignorantes.En aquel momento no eramos víctimas de ésta condena,la que hoy satura los espacios con pecados y errores.¿Por qué buscar aquella vida denominada "perfecta"?¿A caso seremos felices de aquel modo?Nunca tuve la oportunidad, ni quise tenerla,de pensar a quién queremos complacer.¿A quién atraer? ¿A quién mirar?Los hechos que satisfacen nuestro ser son aquellos que debemos capturar,y de ellos vivir.¿No serías feliz?Quizás nos demos cuenta de que la sociedadchoca contra los valores que deben ser admirados y respetados.Todo lo que hoy festejás podés estar reprochandolo en el futuro.La vida no es un juego,no la trates como si lo fuera.

Nuevamente

Cayendo en el mar donde dejaste tus huellas; cayendo en la inmensidad que dejaste en mí.
No comprendo la razón que vivió en tí para obedecer a tu orgullo. Supe que en tu rostro no encontré la verdad.
Y lloré por tí, pero sé que no volverá a suceder otra vez.
Una lagrima de mi ojo cayó, y en ella derramé todos nuestros anhelos que quedaron renacientes en mi.

Dios

No quiero.No puedo.Estoy cambiando.Quiero gritar muy fuerte,tan fuerte hasta que vos puedas oirme.¿Existís?Juro encontrarte; todos llegamos a la muerte, ¿No?Todos tenemos que morir, nadie se salva.Una vida por delante, en la cual aprenderé,de la cual me cansaré, con la cual sufriré.¿Sola o acompañada?Mis preguntas no generan respuestas, pues algún día se perdieron.Se extraviaron el día en que sentí lo que me tocaba sentir.¿Soy dueña de mis pensamientos?Creí que sí, hasta que pude darme cuenta que no.Él los domina, esperando torturarnos.Algún día sabré de vos.Algún día te enfrentaré cara a cara,y te mataré por haberme hecho sufrir tanto.

Soledad

Impotencia por no saber qué hacer,furor de conocer lo que siento;en este vagón voy recorriendo nuestros sentidos.Acciones que en el pasado marcaron nuestro presente,maniobras falsas que hicieron que hoy nos encontremos acá.Todo esto es una locura, una confusión sin comienzo ni final.Por eso dejé de derramar mis lágrimas en vos, logrando caer en los brazos de ésta inmortal soledad.

Vida

Maltratada por el mundo miré las estrellas,observé las cicatrizes en mi rostro.¿Por qué sufro esta pena? ¿Por qué la vida a veces simula ser condena?, me pregunté.Una de las miles maravillas que se encontraban frente a mis ojos me recordó que te amo.Si no poseo el valor para que estés junto a mí prefiero estar a oscuras para no ver mi sombra.
LLantos ajenos me recuerdan, una vez más, que te perdí;en realidad no es eso.... sino que nunca te tuve.

Me odio

Un día más como todos aquellos.Acostumbrada. Tolerando.Tolerando cosas que quizás no debería, que no merezco, o que quizás sí.Hoy lloro, dentro de una niebla inmensa que no me deja ver.Hoy grito sin voz y la gente escucha sin oídos.Hoy sufro, sufro por vos.Y vos, con ella, cuando me dijiste que me amabas, que te espere, que comprenda, que viva.Sabés qué? No puedo.No puedo esperarte más, ya no confío en tus palabras.El brillo de tus ojos para mí ya se apagó. Ya sos absurdo.El tiempo nos jugó en contra y me odio.Me odio por todas aquellas veces en las que no hablé.Me odio porque te amo, porque es complicado y porque tan grande es el amor que yo siento por vos que me encegece.No me dejás respirar, no me dejo respirar.Nunca más escribí.Sentí que ya no alcanzaba,que era en vano explicar sensaciones inexplicables.Sin embargo hoy estoy sola, y necesité llorar, luego de meses de no hacerlo.No estás conmigo, nunca lo hiciste, nunca fuíste mío, pero sí de ella.Me odio por tantas casas que hasta podría matarme.Me odio por mi familia, mis amigos y enemigos.Me odio por vos.Me odio por no poder ofrecerte cosas superficiales que ella sí.Me odio por no poder decirte que te amo como jamás amé a nadie.Hoy ya no puedo más, necesito ser feliz, dejame,así como vos lo estás siendo.Creo que no merezco tantas cosas! Soy una inútil que se perdió en tus ojos, en tus besos y caricias.Perdí mi familia y estaba dispuesta a volver a perderla.Solo por vos.Porque todavía te amo, desde el primer beso,el primer roze, la primer palabra.Sé feliz, yo ya no sé donde estaré.Volá, conocete, encontrate y hazte feliz. Ya no me busqués, ya no estaré.Hasta que no sea lo que necesitás no puedo brindarme entera.Me hubiera encantado ser yo la que te haga feliz.Me odio por no poder odiarte.Me odio por dejar que me lastimes, que juegues conmigo.A mí me odio, pero a vos te amo.

Recuerdo

Recordaré aquella canción hasta mi olvido,con la cual viví la experiencia más linda de mi vida,con la cual comprendí que algo nuevo nacía.Con nuestra canción supe lo importante que soy para vos,lo necesario que es tu amor para míy lo mucho que anhelo tus abrazos.Recuerdo cada momento compartido,donde reíamos sin importar horarios ni restricciones.Todo ese cariño particular que sólo vos sabés dar,aquella sonrisa que brota de mi rostro al vertees lo que hoy hace que estés presente en mí.Fuiste mi mejor amor, mi más profundo dolor,mi mayor herida y mi peor error.No quise lastimarte, nunca lo había soñado,pero el amor duele y más cuando es inesperado.

Bronca

Te odio.Te amo.Me confundo.¿Por qué soy así?¿Por qué son así?¿Por qué somos así?Me cansé de estar cansada.Quiero soltar cada una de mis inquietudes.Deseo preguntarles muchas cosas.Anhelo sacarme dudas.Sé que no puedo, no con ustedes.No pude elegir, y quizás por momentos me siento orgullosa de no haberlo hecho.Les miento.Me mienten.Nos mentimos.¿Qué pasa?¿Acaso no somos una familia?¿Qué les hice?Creí fallar, pero crecí.Me dí cuenta de que todos fallamos.Todos somos humanos.Todos aprendemos.Todos crecemos.Siento que los odio.Siento que los amo.Sigo en confusión.Trance de emociones.¿Dónde estoy?¿Dónde estan?¿Dónde estamos?¿A qué estamos jugando?Sé que todo terminará algún día.Desearé no haberles sentido rencor. Lo sé.Lo sé porque soy madura.Lo sé porque me conozco.Lo sé porque los conozco.Lo sé porque nos conocemos.Me dan impotencia.Bronca de vivir acá.Bronca de no saber qué hacer.Bronca de sentirme sola.Bronca de sentirme desvalorizada.Pero mucha más bronca de amarlos en vez de odiarlos.

Nube

Una inmensa nube gris en mi mente no me permite usar el razonamiento. Soy victima de abusos,víctima de situaciones incontrolables. Una inmensa nube gris convierte mis días en agonía, no me permite cambiar, no me brinda la posibilidad de ser distinta. Soy víctima tuya, hombre desconocido,cuerpo desinibido. Una inmensa nube gris hace que me dé cuentade tantas cosas que no entran en mi cabeza. Una inmensa nube gris me consume por entera,me integra lentamente a mí sola y no a quien quiera. Soy víctima de actos irreversibles, víctima de mis recuerdos imborrables.Víctima de aquellas imágenes que quiero olvidary que, sin intenciones algunas, perjudican mi presente. Quería que me ayuden, en verdad lo quería,y siendo víctima aprendí quién era el que más sabía.

C'est ma vie

Cuando las horas sólo son segundos,cuando los días sólo horas; cuando una palabra provoca zumbidos en nuestra cabeza, cuando un beso resulta inolvidable. Cuando un insulto pierde su importancia, cuando una caricia recobra su magia. Cuando ignoramos,cuando crecemos. Cuando aprendemos, cuando ignoramos; cuando sentimos pero no lo demostramos. Cuando todo parece en vano, cuando agachamos la cabeza y nos levantan la mano. Cuando mentimos, cuando ignoramos,cuando sentimos, cuando soñamos. Cuando un acto nunca queda en el olvido, cuando anhelamos repetir lo vivido; cuando confundimos, cuando ignoramos, cuando decimos, cuando callamos. Cuando nos cargamos la culpa de todo, cuando una sola persona no significa poco; cuando vivimos, cuando cantamos, cuando sentimos que estamos ignorando. Cuando ya no creas más en el amor, cuando la gente que te rodeó te haya traicionado; cuando lamentás, cuando te culpás, cuando llorás y no recibís una mano. Cuando te sientas totalmente defraudado, cuando estés enojado con vos mismo y mucho más con el de al lado; cuando mil palabras no abarcan lo viajado, cuando sientas que todo fue en vano. Cuando querés decir tanto y a la vez darlo por sentado, cuando el egoísmo te sea un hermano; cuando tu mente se congele en un plano, cuando a nadie podés entregarle lo soñado. Cuando todo esto te pase, cuando sientas que nunca te alcanze, cuando todo esto y más te pase,recién ahí podés decir que lo lograste.