Tiempo

Pateticamente triste comienzo a escribir, siendo consciente de mis contradicciones como consecuencia de mis actos y de los de otro. Sé que hoy paso por una etapa difícil, en la cual sólo queda algunos, los de siempre, los que supe que iba a estar. En ella se esfumaron otros que se llevaron consigo mil ilusiones que algún día me hicieron feliz, que alguna vez no fueron sino certezas para mí. Hoy sólo quedan ellos, quienes me aman y comprenden que los necesito. No culpo a nadie, no involucro a absolutamente nadie. Quizás hoy no me necesitan, quizás sí, pero solo se olvidaron de mí.Solo soy yo. Sólo se trata de mí y tengo miedo. Nunca fui la protagonista de mi historia, siempre compartí el lugar con quienes muchas veces me lastimaron, con los que alguna vez me dieron la vida sin condiciones y con los que de la misma manera, por momentos, sentí que me la quitaron. Hoy es solo hoy y nunca lo supe tanto, de tal manera, aunque no lo disfrute. Quiero el mañana.Nunca existió una razón por la cual yo quisiera quedarme. Siempre ansié partir con el fin de lograr se "yo" la única protagonista de mi historia. ni ellos ni nadie logró hacerme feliz de tal manera que yo tenga miedo al irme y al dejar atrás inmensidad de cosas. Ni siquiera yo decidí quedarme en un mismo lugar por mí, ya que justamente significaba mantenerme ahí, donde siempre estuve y donde incontables veces no quise estar. Comenzé a dejar de lado muchas cosas para pensar en mí, hasta que te conocí. Mi felicidad se construye a su lado, junto a ella. Sí, quiero "progresar" y ser la protagonista de mi historia, pero a su lado.Me diste fuerzas para seguir adelante y te conocí en una nube de confusiones, en un antes y después de mi historia, en un momento no tan apropiado. Pero te conocí y desde aquel momento creo en Dios. No soporto la distancia, el saber que tantos aspectos físicos hoy nos separan. Tengo miedo de sentirme sola. No me gusta estar sola, me gusta estar con vos. Aprendí a pensar por y para mí, en mis sueños y deseos. Pienso en quién soy, en quién quisiera ser y en quién no. Pienso que no quiero ser sin vos, aunque para otros signifique nada, yo no quiero ser sin vos. Sigo creciendo y todavía no comenzé, tengo miedo. No quiero perder el motivo y la razón por la cual hoy me siento fuerte y feliz. Te amo, y aquellos quienes compartieron conmigo el protagonismo alguna vez no lo comprenden, lo perciben. Quisiera que todo fuese tan diferente, que todo costase menos. Quisiera estar en casa, en la cama en donde descansé durante 18 años, en donde lloré por vos, en donde reímos, en la cual te sentí presente tantos momentos. En aquella cama en donde compartí mi vida y te amé. Hoy cambiaría y dejaría muchas cosas tan solo por volver el tiempo atrás, pero sé que cuando disfruté todas aquellas superficialidades, lo verdadero no entró en juego y ansié el futuro. Y aca me encuentro, deseando volver el tiempo atrás para estar a tu lado, para que sepas que estoy, que te extraño aún cuando te tengo a mi lado, que muero si algún día dejás de amarme, que vivo cuando siento tus caricias, que existo porque me haces feliz. Sólo quería el futuro y ahora ansío el pasado aunque, en realidad, sólo deseo cambiar mi presente.